Tu pareja te daña verbalmente

El abuso emocional,puede ser mucho más perjudicial que el abuso físico. Y el abuso emocional se relaciona con el tipo de palabras que se usan, lo que se conoce como abuso verbal, o sea, las palabras que lastiman; las actitudes y comportamientos también pueden ser fuentes de abuso emocional, ya que en muchas ocasiones son formas de descalificar, minimizar, ridiculizar, etc., a una persona.
Se puede incluir insultos, comentarios ofensivos, injurias y burlas, incluyendo comentarios desagradables sobre tu persona, tu cultura o tradiciones y creencias, la familia, el sexo, los amigos, las características físicas, la religión, etc. Así como los gestos, ademanes, miradas, etc.
El objetivo de los comentarios hirientes o desagradables es hacer que la otra persona se sienta humillada, equivocada, mal o que no vale o no sabe hacer las cosas, mientras que el abusador busca sentirse mejor. También debemos conocer que el abusador cuando está enojado, usa el abuso verbal como una forma de castigo, para que la otra persona se sienta culpable, pero también el dejar de hablar, el aplicar la “ley del hielo” es una forma de castigar y de hacer sentir a la persona que es culpable de lo que causo el desagrado.
El abuso emocional lastima.
Tu pareja parece que te quiere convencer de que no sirves para nada. Lo que busca es lograr que tengas nuevas conductas y actitudes que lo beneficie a el (ella).
Si vives o estás en una relación donde existe abuso emocional, o si descubres que sigues una rutina de estar en relaciones de este tipo,es necesario que hables con un terapeuta.

Reencender la pasión

La satisfacción es disfrutar plenamente la sexualidad con tu pareja. Y para renovar su sexualidad y acabar con la rutina, la espontaneidad y las sorpresas deben ser parte vital de su vida en pareja.
La relación de pareja suele deteriorarse por culpa de la rutina, la falta de creatividad y el miedo. Pero tú y tu pareja pueden detener esto y disfrutar al máximo su vida sexual.
El sexo: un protagonista en la relación
Es frecuente que la vida sexual de las parejas decline conforme avanza el tiempo de convivencia.
La disminución en la calidad y frecuencia de las relaciones sexuales en las parejas se debe a que los encuentros se vuelven sin creatividad, sin imaginación erótica y por lo tanto tediosos.
Comúnmente se deben a que se descuida alguno de los tres componentes de la relación de pareja: la pasión, la intimidad o el compromiso. En una relación estable y fuerte los tres están muy vivos, pero cuando uno de los tres declina, los encuentros sexuales se van haciendo más esporádicos.
Los factores que suelen deteriorar la relación sexual en la pareja son:
*Afectivo: Se va muriendo el ánimo de expresar cosas, jugamos al adivino pensando que el otro sabrá lo que sentimos por él. Un reclamo continuo de la mujer en la terapia sexual y de pareja es que el hombre no le dice nada, y él responde "es que ella sabe que la amo". Pero es indispensable hacerle saber constantemente al otro de ese amor.
*Convivencial: Es cómo se trata día a día la pareja. Aquí es tratar de nunca acostumbrarse, es "regar la plantita" a diario para que florezca. En esta convivencia influye la paternidad, es decir, las parejas se quejan de que declina la calidad de su relación sexual cuando llegan los hijos.
*Erótico: Pueden suceder muchos inconvenientes, como un aprendizaje sexual pobre y limitado, un coito apresurado y sin preludio sexual, un insuficiente nivel de confianza entre la pareja para expresarse lo que desean, el temor a un embarazo no deseado, y todo esto va ocasionando un fuerte alejamiento.
¿Familiarizarnos con nuestra pareja significa que nos quedan menos sorpresas por descubrir en ella?
Lamentablemente muchas veces esto sucede. Cuando durante el noviazgo predomina la emoción del cortejo, nos llenamos con detalles, galanuras y actitudes propositivas. Pero cuando la pareja tiene estabilidad, el ritual se vuelve cansado, tedioso y convencional.
Por eso aquí lo importante es no dejar pasar las cosas pensando que el problema es una crisis pasajera que se va a componer sola. Cuando uno de los dos detecte tedio en la convivencia, debe hablarlo con el otro para buscar la solución.
En ocasiones se necesita una intervención como la psicoterapia, la terapia sexual o la medicina misma. Se necesita tener los elementos suficientes y hoy en día hay muchos recursos para no dejar que la relación de pareja se agote.

¿Qué podemos hacer si estamos demasiado ocupados, cansados, estresados o preocupados para el sexo?
Podemos generar espacios creativos y de imaginación en la vida sexual de pareja.Hay parejas muy ocupadas, cansadas y estresadas, que se crean un tiempo para estar juntos, como ir a dar una vuelta, a cenar, a tomar la copa, a un hotel, es decir, crear un ambiente distinto al de la propia casa. Esas escapadas están llenas de erotización en la que se salen de lo convencional.
Sin embargo, al pensar "ya para qué, si la tengo segura cualquier noche" y preferir hacer los deberes, la pareja va postergando la reactivación sexual.
Dense una escapada, aprovechen el Viernes en la noche o el Sábado en la mañana para un encuentro sexual novedoso e inesperado, incluso pueden ser los clásicos "rapidines" como los llamamos comúnmente. Pero no finjamos demencia, porque las cosas no se van a componer solas, hay que trabajar realistamente en la vida sexual de pareja.
Tips para recuperar la libido y reencender la pasión:
Primero, que se conciban como seres sexuales. Cuando la relación se vuelve estable, dejamos de ser amantes y sólo somos esposos o padres, pensamos que los amantes son cosa del pasado. Lo primero es saber que soy un ser sexual y que tengo derecho al placer erótico.
Segundo, procurar gustarse. Sin caer en estereotipos de revista y de modelos de belleza, procurar el arreglo personal para poder propiciar el encuentro sexual. El erotismo no es sólo lo que pasa en la cama sino lo que pasa en la vida, la actitud y el estado de ánimo influyen mucho en el erotismo.
Tercero, hablar en pareja. La confianza y la seguridad son básicas. Qué tal que mis caricias no le gustan a mi pareja o sufre dolor en el coito. Cuando hay amor y respeto se puede hablar con toda la verdad y a partir de ahí reconocer fallas que pueden trabajarse y mejorarse.
¿Cómo podemos evitar con el tiempo dejar de darle importancia al placer sexual?
Los hombres deben hacerse una autocrítica y renovar su erotismo, porque necesitan mejorar su desempeño sexual,ya que muchas mujeres se quejan de tener relaciones sexuales deficientes, sin preludio amoroso, sin caricias.
Y las mujeres que no sean conformistas, hablen con su pareja, hagan lo necesario por mejorar el encuentro erótico. Y si así no hay mejora, acudan a un buen terapeuta sexual. Sería injusto que habiendo tantos recursos ahora, se conformaran con una vida sexual mediocre. El placer, el deseo, la excitación y el orgasmo son indispensables.

Velas a control remoto

Qué mejor forma de controlar el clima romántico en casa que con un control remoto. Este pack se ocupa de todo. Son 3 velas con cuerpo de cera, y corazón LED. El control remoto permite controlar la intensidad de la luz y presenta una opción de temporizador para que las velas se apaguen automáticamente en 4 u 8 horas.
La duración es mucho mayor a la de las velas comunes y son menos peligrosas ya que no hay fuego involucrado. Esto último simplifica su colocación en lugares estratégicos de la casa sin que haya que preocuparse por los niños, las plantas o las cortinas. Por 48 dólares, puede evitar el riesgo de que se apague la vela a mitad de la cena romántica.

Las mujeres que son felices con su vida conyugal duermen mejor

Un equipo de científicos de la Universidad de Pittsburg, en los Estados Unidos, descubrió que las mujeres que son felices en su matrimonio tienen menos problemas para dormir que las solteras o las que están decepcionadas con su vida conyugal.
Al parecer, las preocupaciones económicas, el consumo de cafeína, de alcohol, y la constancia en las relaciones sexuales no influiría tanto como la felicidad matrimonial cuando se trata de conciliar el sueño.
“Nos dimos cuenta de que las mujeres que están contentas con su vida de casada se quejan menos por alteraciones en el sueño, como problemas a la hora de dormirse, despertarse durante la noche o a la mañana temprano o un sueño inquieto”, declaró Wendy Troxel, profesora de psiquiatría que dirigió el estudio.
Para el estudio, Troxel y su equipo de investigadores entrevistaron a 1.938 mujeres de entre 42 y 52 años, de diferente origen étnico, de distintas ciudades de los Estados Unidos, y buscaron determinar si existía relación entre la felicidad conyugal y el sueño.
“Los resultados mostraron que incluso después de tener en cuenta todos estos factores, el nivel de felicidad matrimonial surgió como un factor de riesgo independiente de la existencia de irregularidades en el sueño”, sostuvo la especialista.
De acuerdo a los resultados, las mujeres caucásicas y afroamericanas se mostraron más quejumbrosas, en tanto que las japonesas, latinas y chinas fueron las que dijeron ser más felices con sus matrimonios.

El cibersexo es cada vez más común

En la actualidad muchos varones y mujeres,cibernautas, de diferentes edades,diferentes orientaciones sexuales y estado civil diferentes,consumen sexo virtual en sus diversos formatos.
Para algunos, significa un espacio para consumir pornografía, encontrarse con diferentes personas y para otros ese espacio virtual es un área de juego, diversión, condición que les facilita la expresión en particular de sentimientos, usualmente reprimidos. Paradójicamente, las mayores intimidades se proyectan en el espacio más público del mundo.
Otra de las paradojas es que, a pesar de experimentar vivencias intensas, en realidad, no se está con nadie. Es un estar solo, con una máquina.

¿Qué cambia que sea virtual?

La sexualidad desarrollada virtualmente permite fundamentalmente un enorme despliegue de nuestras fantasías. Podemos adjudicarle a nuestro interlocutor un lugar idealizado. La ilusión aumenta, la creencia de que esa persona es la que tanto tiempo estuvimos buscando se afianza y por supuesto que ante la concreción de un encuentro físico, las probabilidades de una fuerte frustración (inversamente proporcional a la idealización) son altas. Por que? Porque los olores, las miradas, el contacto de la piel, la manera de actuar, algunos detalles físicos y otros tantos aspectos no percibidos virtualmente aparecen de repente y pueden tener efectos determinantes.
A través del dialogo virtual, se expresan ciertos deseos, que, en la realidad, muchas veces le resulta al individuo difícil de tolerar o procesar por culpa, vergüenza, angustia, miedo: fantasías homosexuales, bisexuales, sadomasoquistas, grupales, swingers, exhibicionistas, voyeuristas, transvestistas, etc.
Dado el efecto que el erotismo virtual tiene sobre las fantasías sexuales, puede ser utilizado por parejas y personas solas en el tratamiento de la disminución del deseo. La activación de pensamientos positivos y excitantes, aumenta el deseo sexual e incita a la persona hacia algún tipo de actividad sexual.

Se trata de una nueva realidad que está entre nosotros que no es buena ni mala en sí misma. Lo importante, en todo caso, es que se pueda canalizar de manera tal que contribuya a desarrollar nuestra sexualidad y enriquecerla.

Frases célebres de los famosos

“Siempre que veo la televisión y veo esos niños pobres y hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. O sea, me encantaría ser tan flaquita como ellos, pero no con todas las moscas, y muerte, y esas cosas”.

“No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas que hay en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo”.

“Si me quieres torturar, siéntame en un cuarto amarrada a una silla y pon una canción de Mariah Carey”.

“Nunca he querido ir a Japón, simplemente porque no me gusta el pescado, y sé que es muy popular allá en África”.


“Postularme de político? No. Me he acostado con muchas mujeres, he estado en drogas y he ido a muchísimas fiestas”.



“La belleza es lo que uno usa para lograr lo que quiere en la vida”.

Amor a primera risa

El sentido del humor nos hace irresistiblemente atractivos y es uno de los mejores "atajos" hacia el corazón de la persona que amamos o deseamos amar.
Según el psicólogo clínico y experto en risoterapia José Elías, "la risa y el buen humor aumentan nuestro atractivo, como han comprobado en una reciente investigación los psicólogos Bárbara Fraley y Arthur Aaron, de la Universidad Estatal de Nueva York, en Estados Unidos.
En su experimento de 2004, Fraley y Aaron solicitaron a varias parejas de persas que no se conocían entre sí, que participaran juntos en una actividad determinada. En algunas ocasiones, se trataba de una tarea divertida que los haría reír juntos, y en otros casos la tarea resultaba agradable pero no provocaba hilaridad.
Posteriormente, los psicólogos pidieron a cada uno de los participantes que evaluara a su compañero de experimento. Así, encontraron que las personas que rieron con su pareja desconocida se sintieron más cercanas y más atraídas hacia ella. La risa compartida generó un poderoso magnetismo entre las dos personas.
"Casi todos saben que el humor y la risa, reducen el estrés y elevan el estado anímico, y tienen incluso un efecto analgésico leve, de tipo aspirina", ha señalado Eduardo Jáuregui,profesor de Psicología Social en la Univ. Saint Louis (EE.UU.) y co-fundador de la consultora de formación Humor Positivo.
Según este experto, el humor positivo, es decir no agresivo, también está asociado a una mejor salud mental, aunque "a diferencia de lo que suele pensarse, todavía no está demostrado que tenga una relación con la salud física a largo plazo".
"Además de la capacidad de estimular la creatividad, la memoria, la toma de decisiones, la motivación y la generosidad, otros beneficios menos conocidos de la risa y el buen humor incluyen su poder de atracción y de reducir tensiones entre las personas", explica Jáuregui.
"Las risitas constantes de los enamorados son otra señal más de que han perdido el juicio bajo los efectos de esta dulce enfermedad que es el enamoramiento", según el autor del libro "Amor y humor".
De acuerdo a la experiencia de Jáuregui, hay numerosos y curiosos nexos entre la risa y las relaciones de pareja, y el humor juega un importante papel en la seducción, la formación de parejas e incluso en el sexo. "Al parecer los amantes que ríen juntos duran más en compañía y son más felices", señala.

De las risas a las caricias
Según este especialista, "el amor y el humor son una pareja de hecho. Las personas a las que más queremos son las mismas con las que más reímos, y a la inversa. Cuando hay intimidad y confianza es cuando podemos quitarnos la "máscara" de seriedad que nos ponemos en el trabajo o en la calle, y entonces hacemos o decimos "tonterías" y nos tomamos el pelo mutuamente".
"Reír une y atrae a las personas y, al mismo tiempo, reduce las tensiones entre ellas. En la formación de las parejas románticas, el "tonteo" es la estrategia básica de acercamiento, cuando ya están establecidas, el humor y el juego ayudan a mantener la chispa en la relación y reducir las tensiones. Es que la risa es la distancia más corta entre dos personas", indica Jaúregui.
Para José Elías, el sentido del humor no sólo es un gran aliado del amor sino que puede hacer más llevaderas las cosas cuando se acaba y llega el momento de la ruptura y de quedarse sin pareja.
"Si rompemos con alguien, da igual que nos dejen, dejemos a alguien o lo hagamos de mutuo acuerdo. En vez de pensar que era la persona de nuestra vida, hay que pensar que esta situación nos da la oportunidad de conocer a alguien que se adapte mejor a nuestra vida y a nosotros, de encontrar realmente a esa persona tan especial", señala el psicólogo y risoterapeuta.
Según Elías. "si nos cuesta desapegarnos de nuestra anterior pareja, para acelerar el "cambio de página afectiva", podemos hacer una caricatura real o mental de la persona, resaltando sus defectos o rasgos graciosos, o bien imaginarla en situaciones ridículas o comprometidas como hurgarse la nariz o las orejas".
Bromas aparte, según el experto "hay que tener presente que el aprendizaje emocional se hace pasando por muchas situaciones, y al igual que cuanto más conducimos, mejor sabemos conducir, cuantas más relaciones de pareja o experiencias sentimentales tenemos, más aprendemos y más diestros nos volvemos en el terreno amoroso".