Amor a primera risa

El sentido del humor nos hace irresistiblemente atractivos y es uno de los mejores "atajos" hacia el corazón de la persona que amamos o deseamos amar.
Según el psicólogo clínico y experto en risoterapia José Elías, "la risa y el buen humor aumentan nuestro atractivo, como han comprobado en una reciente investigación los psicólogos Bárbara Fraley y Arthur Aaron, de la Universidad Estatal de Nueva York, en Estados Unidos.
En su experimento de 2004, Fraley y Aaron solicitaron a varias parejas de persas que no se conocían entre sí, que participaran juntos en una actividad determinada. En algunas ocasiones, se trataba de una tarea divertida que los haría reír juntos, y en otros casos la tarea resultaba agradable pero no provocaba hilaridad.
Posteriormente, los psicólogos pidieron a cada uno de los participantes que evaluara a su compañero de experimento. Así, encontraron que las personas que rieron con su pareja desconocida se sintieron más cercanas y más atraídas hacia ella. La risa compartida generó un poderoso magnetismo entre las dos personas.
"Casi todos saben que el humor y la risa, reducen el estrés y elevan el estado anímico, y tienen incluso un efecto analgésico leve, de tipo aspirina", ha señalado Eduardo Jáuregui,profesor de Psicología Social en la Univ. Saint Louis (EE.UU.) y co-fundador de la consultora de formación Humor Positivo.
Según este experto, el humor positivo, es decir no agresivo, también está asociado a una mejor salud mental, aunque "a diferencia de lo que suele pensarse, todavía no está demostrado que tenga una relación con la salud física a largo plazo".
"Además de la capacidad de estimular la creatividad, la memoria, la toma de decisiones, la motivación y la generosidad, otros beneficios menos conocidos de la risa y el buen humor incluyen su poder de atracción y de reducir tensiones entre las personas", explica Jáuregui.
"Las risitas constantes de los enamorados son otra señal más de que han perdido el juicio bajo los efectos de esta dulce enfermedad que es el enamoramiento", según el autor del libro "Amor y humor".
De acuerdo a la experiencia de Jáuregui, hay numerosos y curiosos nexos entre la risa y las relaciones de pareja, y el humor juega un importante papel en la seducción, la formación de parejas e incluso en el sexo. "Al parecer los amantes que ríen juntos duran más en compañía y son más felices", señala.

De las risas a las caricias
Según este especialista, "el amor y el humor son una pareja de hecho. Las personas a las que más queremos son las mismas con las que más reímos, y a la inversa. Cuando hay intimidad y confianza es cuando podemos quitarnos la "máscara" de seriedad que nos ponemos en el trabajo o en la calle, y entonces hacemos o decimos "tonterías" y nos tomamos el pelo mutuamente".
"Reír une y atrae a las personas y, al mismo tiempo, reduce las tensiones entre ellas. En la formación de las parejas románticas, el "tonteo" es la estrategia básica de acercamiento, cuando ya están establecidas, el humor y el juego ayudan a mantener la chispa en la relación y reducir las tensiones. Es que la risa es la distancia más corta entre dos personas", indica Jaúregui.
Para José Elías, el sentido del humor no sólo es un gran aliado del amor sino que puede hacer más llevaderas las cosas cuando se acaba y llega el momento de la ruptura y de quedarse sin pareja.
"Si rompemos con alguien, da igual que nos dejen, dejemos a alguien o lo hagamos de mutuo acuerdo. En vez de pensar que era la persona de nuestra vida, hay que pensar que esta situación nos da la oportunidad de conocer a alguien que se adapte mejor a nuestra vida y a nosotros, de encontrar realmente a esa persona tan especial", señala el psicólogo y risoterapeuta.
Según Elías. "si nos cuesta desapegarnos de nuestra anterior pareja, para acelerar el "cambio de página afectiva", podemos hacer una caricatura real o mental de la persona, resaltando sus defectos o rasgos graciosos, o bien imaginarla en situaciones ridículas o comprometidas como hurgarse la nariz o las orejas".
Bromas aparte, según el experto "hay que tener presente que el aprendizaje emocional se hace pasando por muchas situaciones, y al igual que cuanto más conducimos, mejor sabemos conducir, cuantas más relaciones de pareja o experiencias sentimentales tenemos, más aprendemos y más diestros nos volvemos en el terreno amoroso".

La matemática del amor

Dicen que el amor no es eterno y para alegarlo muchos recurren a la matemática.

“La física y la química quizás sirven para explicar el deseo y el enamoramiento, pero para entender por qué se extingue el amor necesitamos recurrir al cálculo. La vivencia amorosa está sometida a una inexorable ley de refuerzos positivos y negativos que inciden, para bien o para mal en el mantenimiento o deterioro del vínculo. A esta incidencia yo la llamo ‘matemática de los sentimientos’”, explicó alguna vez el psicólogo español Antonio Bolinches.En el amor, todo lo que no suma resta. Es fundamental tenerlo presente porque uno de los errores de la convivencia es olvidarlo.Y agrega el especialista en terapia de pareja: “Creemos que un detalle no cuenta, que el amor está por encima de las pequeñas cosas, sin pensar que muchas pequeñas cosas producen grandes efectos. Los detalles suman y los olvidos restan”.
La ecuación es simple: si hay más refuerzos positivos que negativos, la relación se fortalece, pero si ocurre lo contrario, pronto se quedará sin amor porque se agotará el saldo en la cuenta amorosa.“Por eso, es clave que el refuerzo positivo presida las relaciones afectivas, porque con el tiempo los valores de la pareja nos parecen menores y sus defectos, mayores.

Para Bolinches “lo más importante es mantener vivo el amor, alimentándolo con caricias, aportaciones positivas.Cada detalle cuenta. El amor es una flor que nace en el campo, pero que hemos de cultivar en el jardín. Hay que invertir actitud positiva, tiempo, cuidado, para que no se marchite”.
Bolinches sostiene que hay cuatro sostenes fundamentales para que una pareja funcione:

buen acoplamiento sexual, compatibilidad de caracteres, escala de valores sintónica y un proyecto de vida.“Hay una edad para el amor, pero el amor no tiene edad. Nos podemos enamorar en cualquier fase de nuestra vida, pero no podemos esperar enamorarnos de la misma manera en las distintas fases.Cuando somos jóvenes, nos enamoramos desde el deseo de experimentar, de lo sexual.En cuanto a la edad para iniciar una relación, dependerá de las experiencias anteriores”.Bolinches tiene además una respuesta para aquellos que dudan frente a las crisis.“En el caso de la gente que duda, una pregunta ayuda a que uno clarifique la ambivalencia: ¿nos gustaría estar con esa persona dentro de diez años, o cuando seamos viejos? Un sí es que hay apego emocional, lo cual no significa que sea viable la relación, pero sí que existe el deseo de realizar una inversión emocional.Cuando uno al contestarse se agobia es cuando se da cuenta de que no habría que alargar el tema. Pero llevamos dentro un niño, que siempre tiene miedo a la soledad; un adulto, que teme equivocarse; y un padre, que dice que hemos de mantener las relaciones. Por eso somos tan ambivalentes ante una expectativa de cambio”. Cómo sobrellevar los fracasosPara los especialistas en estos temas, hay puntos que no deben dejarse de lado. Se trata de los siguientes:

* Tener presente que el sufrimiento llega cuando llega, y lo único que podemos hacer es procurar aprender de él para convertirlo en un instrumento de superación personal que nos permita dar al amor una segunda oportunidad.

*Conseguir que el sufrimiento se vuelta productivo. Se trata de comportamientos voluntarios que nacen de la parte madura de la persona, pensados para la resolución de sus problemas. Al practicarlos, la persona gana seguridad y empieza a confiar en su capacidad para salir de la crisis.

*Recuperar o plantearse nuevas aficiones y relaciones sociales o iniciar nuevos proyectos.

* Para aprender de un fracaso hay que asimilarlo, integrarlo y reconvertir el sufrimiento en crecimiento.

*Tener en cuenta que hay veces que las parejas cumplen su ciclo vital.

* En lugar de criticar al otro, hacer autocrítica, ya que nunca es responsable uno solo.

Norberto Jansenson,más que un mago

En mi blog no suelo contar mis cosas personales,pero esta es la segunda vez que lo hago y es para hablar de un exelente mago,el es Norberto Jansenson.

Si bien la magia no llama demasiado mi atención,debo decir que su magia si lo hace.

Tiene una forma muy particular de mostrarla.No es el típico mago que hace aparecer de una galera una paloma,ni mucho menos.A medida que va contando historias va poniendo en juego la magia con una mezcla de voz,sonido,hambiente,movimientos y cuando termina cada truco es un cocktel perfecto para el espectador que se deja seducir de principio a fin con toda esa mezcla.

Sin dejar de lado su gran sentido del humor.Realmente es muy bueno en lo que hace.

Para las románticas es un show para no perdérselo,ya que pone en juego mucho de seducción,cuentos que te hacen viajar para que luego de terminado el truco una termine con una lágrima y/o suspiro.Bueno,por lo menos eso me pasó a mi.
El mes pasado tuve la gran oportunidad de poder verlo por primera vez,en Buenos Aires, y realmente me gusto mucho todo su show.Por eso es que puedo detallar cada cosa tal cual es.

Debajo del escenario es una persona accesible,carismático,se dá tiempo para compartir con sus seguidores algunas anécdotas.Lo cual hace que el artista sea más interesante aún.

Antes de finalizar,encontré en la web algunas de sus frases que me parecieron muy interesantes y que me gustaría compartir.

"En la vida hay cosas que son para uno y cosas que no. Pero para saber que cosas son o no para uno, primero hay que conocerse a uno mismo".

"Cuando realmente tenés muchas ganas de estar en un lugar, ése es el lugar donde tenés que estar. Todo lo que te da lo mismo no sirve. Es como ir al shopping, comprar lo que te quisieron vender, y llegar a tu casa para darte cuenta que eso no es lo que vos querías o que lo que compraste no te queda nada bien" .

"Para mi el desapego es el secreto de la felicidad, pero no el desapego de ir por la vida diciéndole a la gente que no te importa nada (eso es indiferencia y no desapego). En mi opinión, el desapego es entender que uno se para sobre sus propios pies, y que todas las personas y las cosas que están alrededor tuyo no nacieron con vos y no van a estar con vos cuando te mueras. Te acompañan hoy, quizás mañana; y deberían estar con vos de una manera más relativa y más relajada. Como uno tiene miedo de perder lo que tiene y tiene miedo de perder lo que no tiene, está todo el tiempo sacrificándose a sí mismo y sacrificando sus valores más o menos importantes.

Muy temprano aprendí que lo que dejás hoy y te duele, es en beneficio de lo que vas a ganar mañana.".

Amor en el trabajo

El lugar de trabajo es el eje central de la vida de millones de personas. Es en donde la gente pasa la mayor parte del tiempo e interactua más con otras personas, las conoce más a fondo y con las que comparten o se resuelven conflictos emocionales, esto puede llevar en determinado momento a despertar el amor .
Una investigación noruega asegura que combinar amor y trabajo aumenta el rendimiento laboral de los empleados, trabajan con más energía y mejoran las relaciones en la empresa.
Esto es debido a que además de la amistad que hay entre las dos partes, se da la confianza , se conocen mejor los sentimientos de ambos, lo que fomenta una actitud más relajada y afectiva. Por otro lado se dice que mantener relaciones en el trabajo resulta muy cómodo, por que es alguien a quien ves y con quien convives a dario, alguien a quien conoces sin prisa, con quien vas estableciendo en que son afines, las metas comunes que tienen e identificando sus gustos similares.
Si la atracción se ha dado, y se ha llegado a la decisión de llevar una relación, es muy importante para que este permanezca y sea fuerte, de mucha paciencia y firmeza, pero además de seguir algunas reglas:
-Ser honestos con uno mismo y con los demás.
-Ser profesionales y discretos, no mostrando tratos especiales frente a los compañeros de trabajo.
-El respeto al espacio vital de cada uno es indispensable, asi como evitar meterse en el área laboral del otro.
-Cada cosa en su lugar, deben solucionar los problemas del trabajo en el trabajo y los de pareja fuera del trabajo.
-No dejar que su relación afecte la productividad de su labor.
-No utilizar los medios que la empresa proporcione para coquetear, como por ejemplo el correo electrónico.
-Sobrellevar una excelente comunicación.
-Si la relación es más seria y hay compromiso, es conveniente que uno de los dos empiece a buscar trabajo en otra compañía o en otro departamento, dependiendo también si los reglamentos de la empresa lo permiten.
- Cuando esten juntos, fuera del ambiente laborar, eviten hablar de temas relacionado con éste.

En caso de que la relación termine, lo mejor es:
-Mantener una distancia para que la situación sane.
-Tratar a la ex pareja de igual manera que a los otros compañeros de trabajo.
-Nunca hablar mal de tu ex pareja.
- Evitar hacer comentarios de cualquier tipo sobre la relación que ya terminó, con otras personas del trabajo, aunque sea de tu confianza.
Encuestas recientes demuestran que el tener una relación sentimental con un un compañero de trabajo es muy común, pero dependerá de las partes involucradas el que esta se convierta en algo sano, serio e íntimo.
Y vos,¿alguna vez te enamoraste de un/a compañero/a de trabajo?.

Como ganarte a tu suegra

Cuando la persona vive con los padres está siempre sometido a una serie de reglas que se siguen inconscientemente y que son distintas en cada familia. Los padres compran la ropa, le dan dinero, organizan, disponen, ordenan..., y el hijo acata las normas casi siempre inconscientemente, es lo que ha sucedido desde pequeño.

Llegó el momento de independizarse
son muchos los que no son capaces de romper ese vínculo familiar y dejan que se involucre una y otra vez en su nueva vida en pareja. A los padres les cuesta entender que su hijo lleva una vida independiente y que es su pareja la persona responsable de discutir con él los diferentes problemas que surjan.
A menudo vemos a parejas con conflictos debido a que los padres se meten en todo, quieren organizarles la vida; y por otro lado, el hijo no hace nada para pararlos, con lo cuál, su pareja está malhumorada y negativa.

No dejes que tu suegra se meta en todo
El problema aumenta cuando es la figura materna la que entra en conflicto con la parte femenina de la pareja; hijos muy sobreprotegidos por la madre sufren a diario las presiones de ésta y de su pareja por intentar mantener su interés, es un campo de batalla y una guerra por conseguir ser la primera entre las dos luchadoras. El hijo varón se encuentra en un camino sin retorno y es él el encargado de dictar las normas necesarias para que la buena comunicación surja.
Cada una de las partes debe tener claro su papel y no querer acaparar todo el protagonismo, a veces es una necesidad de cariño la que hace que suegra y nuera se enfrenten, ambas necesitan el cariño del hijo y las dos luchan por conseguirlo, sin darse cuenta que el mejor camino es mantener sus límites y aceptar su parte del pastel. Hay cariño para todas y para cada una es diferente; el cariño de madre no es el mismo que el de esposa.
De todo esto se deriva una mala comunicación entre las dos familias y unos resentimientos y rencillas que a veces hacen que las familias se mantengan distanciadas por tonterías.

¿Qué podemos hacer?
Será importante dedicar tiempo a nuestra pareja, discutir los conflictos que surjan con los padres entre los dos y nunca dejar que salgan nuestras discrepancias delante de la suegra airada, ya que servirán para darle más fuerza en sus razonamientos.
No usaremos insultos ni recriminaciones hacia la familia política, tengamos en cuenta que son sus padres a pesar de todo.
Utilizaremos un lenguaje sosegado y tranquilo, e intentaremos buscar soluciones que nos reconforten a los dos.
Además mantendremos un buen trato con la suegra, la discusión de hoy no servirá para no hablarnos mañana. Aunque resulte difícil, déjala con cara de susto cuando te presentes al día siguiente con algún detalle o con algo imprevisto que ya hubierais hablado, no lo esperará y entenderá que no has dado valor a las palabras de ayer.
El mayor desprecio que puedes hacer es el “no aprecio”, también es una forma de demostrar que no entrarás en su juego y que mantendrás las maneras sea como sea. A menudo los mayores conflictos se producen porque ambas partes se comportan igual. Interésate por sus cosas y valora sus preocupaciones y problemas, no te verá como a una rival.

Apoyarse el uno al otro
A menudo nos encontramos ante unos padres que nos hacen sentir culpables por haberlos abandonado, por no hacerles caso, por no devolverles lo que hicieron por nosotros, etc.
Los manipuladores se centrarán en nuestra baja autoestima y en nuestra inseguridad para hacernos frente, por lo tanto, estos serán dos puntos a tratar importantes para poder cortar sus insinuaciones de raíz. Intentaremos fomentar la autoestima y nuestra autovaloración personal. Siempre eludirán toda responsabilidad y se ocuparán de echárnosla encima, hay que estar atentos a ello y cortarlo antes de que se vuelva en nuestra contra.
Apoyarse el uno al otro cuando no quede más remedido que sucumbir a la manipulación y después buscar algo gratificante para quitarnos de encima los malos pensamientos.

No siempre hay que seguir los consejos maternos
Hay algunas creencias irracionales que ayudan a mantener el problema.
Algunos ejemplos serían: “mi madre es la mejor y siempre tiene razón”, “sólo quiere ayudarme”, “mi pareja no la entiende porque no es su madre”, “a mis padres les debo todo”,”tengo que pagarles lo que han hecho por mí”, etc.
Detrás de todas estas frases va implícito una obligación adquirida que nos impide ser coherentes en las distintas situaciones. Actuaremos llevados por la obligación y no por lo que realmente deseamos, con lo cuál estaremos insatisfechos a pesar de todo. Los hechos que realicemos ayudarán a tener contentos a nuestros padres, pero no a nosotros mismos y a nuestras parejas.
No permitas nunca que las decisiones de tu hogar sean tomadas por personas ajenas a él, no sirve el que tengan más experiencia o el que ya lo haya vivido, sos vos y tu pareja los encargados de decidir y de equivocarse si hace falta. Los consejos maternos están muy bien pero sólo son eso, consejos, no hay porqué seguirlos a rajatabla, sobre todo si el ambiente entre suegra y nuera no es muy bueno.

Complicidad en la pareja
Hay que hacerse cómplices y luchar en un frente común para defender la intimidad, no tenés porqué contar todo a los demás, por mucho que hayan hecho por ustedes.
Deben poner límites a los padres.Por ejemplo, no pueden venir a casa sin avisar y cuando les plazca, no pueden entrar en casa y disponer todo como si fuera la suya, si al principio nos callamos después será más difícil pararlos, no pueden sumarse a todos los eventos familiares sin haber sido invitados (vacaciones, fiestas, salidas, etc).

Por último, tené en cuenta que tu pareja es una parte muy importante de la familia que has formado, no podés dejar que se estropee la relación por culpa de terceros. Trabajen para crear su propio espacio y no dejen que en su dormitorio padres, hermanos, amigos, vecinos, compañeros, etc, serán tantos que no podrán manejarlo.
sólo son dos y el resto del mundo es externo a su relación, tendrán que manejarlos juntos con acuerdos, soluciones y compromisos.

Sentirse sola estando acompañada

Muchas personas se sienten sumamente deprimidas porque dicen estar solas, no encontrar una pareja para compartir sus vidas ni un compañero de ruta.
Esto provoca tristeza porque todos necesitamos que nos llamen, que nos atiendan, que se ocupen de nosotros. La soledad es una de las peores patologías,ya que muchas personas llegan a sufrir dolencias a causa del sentimiento de soledad, tanto orgánicas como psicológicas.
Es normal querer llenar el vacío entrañable que provoca la soledad, pero el sentimiento es equitativo cuando estando acompañados te sentís solo. Esas cuestiones que tienen que ver con despertarte junto a alguien que no te saluda y que quizás ni siquiera notás que ha dormido contigo, desayunar con quien no quita su vista del diario y que hace de cuenta que sos invisible, sentir que acudís sola al médico porque él nunca dispone de tiempo para acompañarte, sentir que nunca tenés un día de encuentro con tu pareja porque siempre está cansado, cenar en la mesa con la televisión prendida para ahuyentar silencios, etc.
Esto provoca mayor angustia,ya que pensaste que tendrías con quien discutir y conversar las cuestiones diarias, las cosas elementales de todos los días, compartir los sucesos importantes y las cosas maravillosas y tristes. Pero todo es algo que se fue deteriorando y perdiendo en el ámbito de la pareja y no hay registro del otro lado, sólo notás el vacío vos y te apena porque en cuanto haces alusión a lo que estás descubriendo recibís una cara que expresa que sos una ridícula, como si lo que dijeses fuera un disparate absoluto. Y para restarle importancia vuelve a la tarea que lo ocupaba.
Todo se vuelve monótono y aburrido y cada vez la soledad resulta más agobiante, sentís que podés disfrutar de pequeñas cosas como el día que le dedicás a tus amigas, ya que por lo menos sos escuchada y ellas te dicen lo que tanto esperas escuchar y es que estás bárbara, que te digan que no tenés arrugas o que lucís como siempre, aunque detrás del maquillaje sientas las arrugas provenientes de toda la tristeza acumulada.
Pero peor que sentirte sola, aunque estés acompañada, es darte cuenta que no despertás la atención de tu pareja para las pequeñas cosas en las que antes te sentías atendida y conformada. "¿Qué pasa que ya no me invita a escaparnos un fin de semana para reencontrarnos íntimamente?".Lo único que puedo llegar a escuchar es que tiene un viaje de negocios y que se va con su socio, que organizó con sus amigos una escapada a esquiar y que me quede atendiendo a las chicos.Y si podés además que llames a ver cómo anda todo en su oficina, que tiene un evento así que llegará tarde y que no lo esperes a cenar, que se le complicó para llegar a tiempo a una reunión del colegio así que después le cuentes las novedades, etc.Todo esto también forma parte del sentirte solo.
Y cómo olvidar los olvidos de las fechas importantes, los halagos, los agasajos, los regalos, las flores para sorprenderte o el besito de despedida.
También está el tema de olvidar darte el dinero para los pagos de la casa, cuestiones que para él son menores y a vos te ocupan la mente, que se olvidó de pagar la tarjeta de crédito y no se preocupó si tenés para el supermercado y aunque parezca trivial estas son cuestiones que ayudan a sentirse solo, solo para estar en todo lo que el otro deja abandonado o pierde el interés de atender.
Sentirse solo estando acompañado es algo insuperable para muchos. La salida implica en algunos casos pedir el divorcio al compañero porque no se soporta más ese estado crítico de la pareja en donde funcionan como dos desconocidos, y esto provoca más angustia, no se tiene en claro cuál es el verdadero sentimiento, si el de querer buscar otro compañero y no sentirse tan solo o si poder darle un giro a esta situación y llegar al diálogo para darte una oportunidad a ese vínculo.
La complicación surge cuando uno se siente solo pero el otro dice que no nota nada extraño y que para él no tienen ningún problema, que todo parece funcionar perfecto.
lo mejor es ir a una terapia de pareja para tratar de dilucidar bien el problema, y poder ayudarlos a salir adelante. Hay veces en donde uno de los dos rechaza ser ayudado, cree que todo se resolverá por sí solo.
La realidad se vuelve insostenible hasta que viene la explosión y sale a la luz el conflicto,aparece el reclamo, o también uno de los dos se agota y decide terminar.
Actualmente se escucha a un gran porcentaje de parejas sufrir por sentirse solos aunque estén acompañados. Tampoco es cierto que encontrar la pareja, casarse y formar una familia asegure el cien por ciento que uno no va a sentirse nunca más solo. Algunas personas eligen compañeros inadecuados con hábitos diferentes y gustos también y por ahí cuando quieren satisfacer sus deseos no pueden compartirlos porque su pareja no resulta ser compañera para muchas cosas.
Siempre existe la posibilidad del diálogo y el encuentro si ambos están dispuestos a escuchar y ser escuchados. Hay cosas en la vida que si no se experimentan no se pueden saber los resultados, la idea es crear la conciencia de poder pedir ayuda a tiempo.

Nota que me realizaron en el día del perro por la creación de mi página "Perritos de La Calera" en Facebook