El término "enamoramiento" para algunos es el despertar en uno, de la pasión, del amor, cortejar, prenderse de una persona, desearla, u obsesionarse con ella".Pero ¿nos hemos preguntado alguna vez, qué es realmente para nosotros ESTAR ENAMORADOS?
Muchas personas pasan la vida soñando con el amor. Lo esperan, lo buscan, lo idealizan.
La filosofía popular nos dice que El Amor es ciego, lo que lleva a muchos a entender por qué frente al amor no razonan, no piensan, no analizan... simplemente lo viven, lo sienten y muchos lo padecen.
El enamoramiento tiene que ser recíproco para que dé felicidad.
Etapas del "Proceso de Enamoramiento":
1- La idealización del objeto amado:Citemos a J.G. Lemaire, quien asevera que muchos defectos, rasgos de personalidad, o características absolutamente predominantes, no son percibidos como conductas realmente molestas de la pareja o persona a la cual se ha escogido para amar. Tonta e ilusoriamente creemos que se pueden modificar rasgos estructurales, culturales o sociales, simplemente por la fuerza del cariño o el amor. Gran error de múltiple presencia.
2- El estado alterado de la conciencia:Hay que aceptar que quien realmente elige a la pareja es el inconsciente. Por eso, al pretender razonar lo que nos gusta, nos atrae o nos acerca a esa persona, no tenemos muchas respuestas y al hacernos ese análisis nos damos cuenta de que hemos recubierto a ese "alguien" con los ropajes con los cuales vislumbramos o imaginamos que viste "El Amor"... Por eso no hay respuestas, ya que como decía Ortega y Gassete: Se está enamorado del amor.
3- La proyección de ideales propios sobre la personalidad del otro:Es ese momento en el cual, ideales y metas personales dejan de ser lo primordial, lo más importante, y se abre paso a tratar de mantener a la pareja a nuestro lado a como dé lugar, y como única prioridad, y sin darnos cuenta, perdemos nuestra personalidad, nuestras metas y objetivos, para convertirnos en seguidores de los objetivos y metas de la otra persona.
4- Ser lo único para la pareja:Tomar esta actitud, conduce a una "ausencia de demandas", y lo más grave es que esa ausencia de demandas ni siquiera nos dejaran darnos cuenta de las terribles carencias que tenemos en esa relación y en nuestra propia vida inserta en ella.Es allí cuando el enamorado/a llega a creer que la simple unión de la pareja llenará o compensará las grandes e importantes necesidades individuales, que van desde la diversión, hasta los problemas laborales, sociales y económicos. Por eso, se hace imágen común ver a parejas conversando todo el día, rodeados de problemas, pero pareciendo no verlos o no necesitar más que estar juntos como en una cúpula de cristal. Esas parejas por un tiempo no tienen conflictos, todo lo superan con el hecho de estar juntos, pero ... otro dicho popular viene a sacudirnos: ¡Amor con hambre no dura!
A las cuatro etapas arriba desglosadas hay que agregar un elemento que hace, por una suerte de encantamiento, que durante los primeros días del affaire o noviazgo, o aventura, o como quiera llamarse, nos parezcamos muchísimo a esas criaturas desvalidas de nuestros primeros días de vida, esos seres que a través del calor, la seguridad, el amor, el alimento, el confort, comienzan a ver a su pareja como una totalidad, lo que en términos psicoanalíticos habría que definir como una regresión a vivencias primarias.
Es la peligrosísima etapa, donde comenzamos a comportarnos como "Super Man" o "Mujer Maravilla"y nos creemos invencibles ya que nuestra "Fuerza" la sacamos de esa "Lámpara mágica" que representa el amor. Sobrevaloramos a la pareja y nos dejamos envolver por esa ansiedad de comenzar una relación deseada, novedosa, excitante y nos sumimos en un estado de no valoración, ni aprecio por nosotros mismos y tomamos en cuenta nada más que aquello que consideramos son las necesidades del compañero/a, y lo único que cuenta, aún a costa de la propia salud física y mental, es verlo felíz. Esto, lleva irreversiblemente a cambios muy negativos en nosotros mismos,como la presencia de una defensa maníaca contra la depresión,aferrándose a un dinamismo forzado, y a un "decreto" donde se pretende vivir en un estado continuo de actitud positiva.
Las personas sanas, aman a quien las ama. Vean a su alrededor, y se darán cuenta que las parejas realmente equilibradas, maduras y estables son aquellas donde la relación es recíproca, donde ambos se aman, y se preocupan,cada uno por igual,de los asuntos del otro.
Para lograr "Amores de película" hay que proponerse un balance entre dar y esperar. Pero además estar enamorados es camaradería, sinceridad, fidelidad, solidaridad, compromiso, amistad, pasión, ilusión, complicidad bonita, trascendencia, vida,etc. Es el inicio de la vida.
Así lo comprobaron los investigadores de la Universidad de Valencia, en colaboración con la de Groningen, en los Países Bajos, después de medir los niveles de cortisol de 84 varones mientras intentaban resolver un sudoku en una sala donde se encontraban también un hombre y una mujer desconocidos. 
