domingo, 14 de noviembre de 2010

Velas a control remoto

Qué mejor forma de controlar el clima romántico en casa que con un control remoto. Este pack se ocupa de todo. Son 3 velas con cuerpo de cera, y corazón LED. El control remoto permite controlar la intensidad de la luz y presenta una opción de temporizador para que las velas se apaguen automáticamente en 4 u 8 horas.
La duración es mucho mayor a la de las velas comunes y son menos peligrosas ya que no hay fuego involucrado. Esto último simplifica su colocación en lugares estratégicos de la casa sin que haya que preocuparse por los niños, las plantas o las cortinas. Por 48 dólares, puede evitar el riesgo de que se apague la vela a mitad de la cena romántica.

domingo, 22 de agosto de 2010

Las mujeres que son felices con su vida conyugal duermen mejor

Un equipo de científicos de la Universidad de Pittsburg, en los Estados Unidos, descubrió que las mujeres que son felices en su matrimonio tienen menos problemas para dormir que las solteras o las que están decepcionadas con su vida conyugal.
Al parecer, las preocupaciones económicas, el consumo de cafeína, de alcohol, y la constancia en las relaciones sexuales no influiría tanto como la felicidad matrimonial cuando se trata de conciliar el sueño.
“Nos dimos cuenta de que las mujeres que están contentas con su vida de casada se quejan menos por alteraciones en el sueño, como problemas a la hora de dormirse, despertarse durante la noche o a la mañana temprano o un sueño inquieto”, declaró Wendy Troxel, profesora de psiquiatría que dirigió el estudio.
Para el estudio, Troxel y su equipo de investigadores entrevistaron a 1.938 mujeres de entre 42 y 52 años, de diferente origen étnico, de distintas ciudades de los Estados Unidos, y buscaron determinar si existía relación entre la felicidad conyugal y el sueño.
“Los resultados mostraron que incluso después de tener en cuenta todos estos factores, el nivel de felicidad matrimonial surgió como un factor de riesgo independiente de la existencia de irregularidades en el sueño”, sostuvo la especialista.
De acuerdo a los resultados, las mujeres caucásicas y afroamericanas se mostraron más quejumbrosas, en tanto que las japonesas, latinas y chinas fueron las que dijeron ser más felices con sus matrimonios.

sábado, 21 de agosto de 2010

El cibersexo es cada vez más común

En la actualidad muchos varones y mujeres,cibernautas, de diferentes edades,diferentes orientaciones sexuales y estado civil diferentes,consumen sexo virtual en sus diversos formatos.
Para algunos, significa un espacio para consumir pornografía, encontrarse con diferentes personas y para otros ese espacio virtual es un área de juego, diversión, condición que les facilita la expresión en particular de sentimientos, usualmente reprimidos. Paradójicamente, las mayores intimidades se proyectan en el espacio más público del mundo.
Otra de las paradojas es que, a pesar de experimentar vivencias intensas, en realidad, no se está con nadie. Es un estar solo, con una máquina.

¿Qué cambia que sea virtual?
La sexualidad desarrollada virtualmente permite fundamentalmente un enorme despliegue de nuestras fantasías. Podemos adjudicarle a nuestro interlocutor un lugar idealizado. La ilusión aumenta, la creencia de que esa persona es la que tanto tiempo estuvimos buscando se afianza y por supuesto que ante la concreción de un encuentro físico, las probabilidades de una fuerte frustración (inversamente proporcional a la idealización) son altas. Por que? Porque los olores, las miradas, el contacto de la piel, la manera de actuar, algunos detalles físicos y otros tantos aspectos no percibidos virtualmente aparecen de repente y pueden tener efectos determinantes.
A través del dialogo virtual, se expresan ciertos deseos, que, en la realidad, muchas veces le resulta al individuo difícil de tolerar o procesar por culpa, vergüenza, angustia, miedo: fantasías homosexuales, bisexuales, sadomasoquistas, grupales, swingers, exhibicionistas, voyeuristas, transvestistas, etc.
Dado el efecto que el erotismo virtual tiene sobre las fantasías sexuales, puede ser utilizado por parejas y personas solas en el tratamiento de la disminución del deseo. La activación de pensamientos positivos y excitantes, aumenta el deseo sexual e incita a la persona hacia algún tipo de actividad sexual.
Se trata de una nueva realidad que está entre nosotros que no es buena ni mala en sí misma. Lo importante, en todo caso, es que se pueda canalizar de manera tal que contribuya a desarrollar nuestra sexualidad y enriquecerla.

viernes, 6 de agosto de 2010

Frases célebres de los famosos

“Siempre que veo la televisión y veo esos niños pobres y hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. O sea, me encantaría ser tan flaquita como ellos, pero no con todas las moscas, y muerte, y esas cosas”.
“No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas que hay en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo”.


“Si me quieres torturar, siéntame en un cuarto amarrada a una silla y pon una canción de Mariah Carey”.


“Nunca he querido ir a Japón, simplemente porque no me gusta el pescado, y sé que es muy popular allá en África”.


“Postularme de político? No. Me he acostado con muchas mujeres, he estado en drogas y he ido a muchísimas fiestas”.



“La belleza es lo que uno usa para lograr lo que quiere en la vida”.

















lunes, 2 de agosto de 2010

Amor a primera risa

El sentido del humor nos hace irresistiblemente atractivos y es uno de los mejores "atajos" hacia el corazón de la persona que amamos o deseamos amar.
Según el psicólogo clínico y experto en risoterapia José Elías, "la risa y el buen humor aumentan nuestro atractivo, como han comprobado en una reciente investigación los psicólogos Bárbara Fraley y Arthur Aaron, de la Universidad Estatal de Nueva York, en Estados Unidos.
En su experimento de 2004, Fraley y Aaron solicitaron a varias parejas de persas que no se conocían entre sí, que participaran juntos en una actividad determinada. En algunas ocasiones, se trataba de una tarea divertida que los haría reír juntos, y en otros casos la tarea resultaba agradable pero no provocaba hilaridad.
Posteriormente, los psicólogos pidieron a cada uno de los participantes que evaluara a su compañero de experimento. Así, encontraron que las personas que rieron con su pareja desconocida se sintieron más cercanas y más atraídas hacia ella. La risa compartida generó un poderoso magnetismo entre las dos personas.
"Casi todos saben que el humor y la risa, reducen el estrés y elevan el estado anímico, y tienen incluso un efecto analgésico leve, de tipo aspirina", ha señalado Eduardo Jáuregui,profesor de Psicología Social en la Univ. Saint Louis (EE.UU.) y co-fundador de la consultora de formación Humor Positivo.
Según este experto, el humor positivo, es decir no agresivo, también está asociado a una mejor salud mental, aunque "a diferencia de lo que suele pensarse, todavía no está demostrado que tenga una relación con la salud física a largo plazo".
"Además de la capacidad de estimular la creatividad, la memoria, la toma de decisiones, la motivación y la generosidad, otros beneficios menos conocidos de la risa y el buen humor incluyen su poder de atracción y de reducir tensiones entre las personas", explica Jáuregui.
"Las risitas constantes de los enamorados son otra señal más de que han perdido el juicio bajo los efectos de esta dulce enfermedad que es el enamoramiento", según el autor del libro "Amor y humor".
De acuerdo a la experiencia de Jáuregui, hay numerosos y curiosos nexos entre la risa y las relaciones de pareja, y el humor juega un importante papel en la seducción, la formación de parejas e incluso en el sexo. "Al parecer los amantes que ríen juntos duran más en compañía y son más felices", señala.

De las risas a las caricias
Según este especialista, "el amor y el humor son una pareja de hecho. Las personas a las que más queremos son las mismas con las que más reímos, y a la inversa. Cuando hay intimidad y confianza es cuando podemos quitarnos la "máscara" de seriedad que nos ponemos en el trabajo o en la calle, y entonces hacemos o decimos "tonterías" y nos tomamos el pelo mutuamente".
"Reír une y atrae a las personas y, al mismo tiempo, reduce las tensiones entre ellas. En la formación de las parejas románticas, el "tonteo" es la estrategia básica de acercamiento, cuando ya están establecidas, el humor y el juego ayudan a mantener la chispa en la relación y reducir las tensiones. Es que la risa es la distancia más corta entre dos personas", indica Jaúregui.
Para José Elías, el sentido del humor no sólo es un gran aliado del amor sino que puede hacer más llevaderas las cosas cuando se acaba y llega el momento de la ruptura y de quedarse sin pareja.
"Si rompemos con alguien, da igual que nos dejen, dejemos a alguien o lo hagamos de mutuo acuerdo. En vez de pensar que era la persona de nuestra vida, hay que pensar que esta situación nos da la oportunidad de conocer a alguien que se adapte mejor a nuestra vida y a nosotros, de encontrar realmente a esa persona tan especial", señala el psicólogo y risoterapeuta.
Según Elías. "si nos cuesta desapegarnos de nuestra anterior pareja, para acelerar el "cambio de página afectiva", podemos hacer una caricatura real o mental de la persona, resaltando sus defectos o rasgos graciosos, o bien imaginarla en situaciones ridículas o comprometidas como hurgarse la nariz o las orejas".
Bromas aparte, según el experto "hay que tener presente que el aprendizaje emocional se hace pasando por muchas situaciones, y al igual que cuanto más conducimos, mejor sabemos conducir, cuantas más relaciones de pareja o experiencias sentimentales tenemos, más aprendemos y más diestros nos volvemos en el terreno amoroso".

sábado, 31 de julio de 2010

La matemática del amor


Dicen que el amor no es eterno y para alegarlo muchos recurren a la matemática.

“La física y la química quizás sirven para explicar el deseo y el enamoramiento, pero para entender por qué se extingue el amor necesitamos recurrir al cálculo. La vivencia amorosa está sometida a una inexorable ley de refuerzos positivos y negativos que inciden, para bien o para mal en el mantenimiento o deterioro del vínculo. A esta incidencia yo la llamo ‘matemática de los sentimientos’”, explicó alguna vez el psicólogo español Antonio Bolinches.En el amor, todo lo que no suma resta. Es fundamental tenerlo presente porque uno de los errores de la convivencia es olvidarlo.Y agrega el especialista en terapia de pareja: “Creemos que un detalle no cuenta, que el amor está por encima de las pequeñas cosas, sin pensar que muchas pequeñas cosas producen grandes efectos. Los detalles suman y los olvidos restan”.
La ecuación es simple: si hay más refuerzos positivos que negativos, la relación se fortalece, pero si ocurre lo contrario, pronto se quedará sin amor porque se agotará el saldo en la cuenta amorosa.“Por eso, es clave que el refuerzo positivo presida las relaciones afectivas, porque con el tiempo los valores de la pareja nos parecen menores y sus defectos, mayores.
Para Bolinches “lo más importante es mantener vivo el amor, alimentándolo con caricias, aportaciones positivas.Cada detalle cuenta. El amor es una flor que nace en el campo, pero que hemos de cultivar en el jardín. Hay que invertir actitud positiva, tiempo, cuidado, para que no se marchite”.
Bolinches sostiene que hay cuatro sostenes fundamentales para que una pareja funcione:
buen acoplamiento sexual, compatibilidad de caracteres, escala de valores sintónica y un proyecto de vida.“Hay una edad para el amor, pero el amor no tiene edad. Nos podemos enamorar en cualquier fase de nuestra vida, pero no podemos esperar enamorarnos de la misma manera en las distintas fases.Cuando somos jóvenes, nos enamoramos desde el deseo de experimentar, de lo sexual.En cuanto a la edad para iniciar una relación, dependerá de las experiencias anteriores”.Bolinches tiene además una respuesta para aquellos que dudan frente a las crisis.“En el caso de la gente que duda, una pregunta ayuda a que uno clarifique la ambivalencia: ¿nos gustaría estar con esa persona dentro de diez años, o cuando seamos viejos? Un sí es que hay apego emocional, lo cual no significa que sea viable la relación, pero sí que existe el deseo de realizar una inversión emocional.Cuando uno al contestarse se agobia es cuando se da cuenta de que no habría que alargar el tema. Pero llevamos dentro un niño, que siempre tiene miedo a la soledad; un adulto, que teme equivocarse; y un padre, que dice que hemos de mantener las relaciones. Por eso somos tan ambivalentes ante una expectativa de cambio”. Cómo sobrellevar los fracasosPara los especialistas en estos temas, hay puntos que no deben dejarse de lado. Se trata de los siguientes:
* Tener presente que el sufrimiento llega cuando llega, y lo único que podemos hacer es procurar aprender de él para convertirlo en un instrumento de superación personal que nos permita dar al amor una segunda oportunidad.
*Conseguir que el sufrimiento se vuelta productivo. Se trata de comportamientos voluntarios que nacen de la parte madura de la persona, pensados para la resolución de sus problemas. Al practicarlos, la persona gana seguridad y empieza a confiar en su capacidad para salir de la crisis.
*Recuperar o plantearse nuevas aficiones y relaciones sociales o iniciar nuevos proyectos.
* Para aprender de un fracaso hay que asimilarlo, integrarlo y reconvertir el sufrimiento en crecimiento.
*Tener en cuenta que hay veces que las parejas cumplen su ciclo vital.
* En lugar de criticar al otro, hacer autocrítica, ya que nunca es responsable uno solo.

domingo, 20 de junio de 2010

Norberto Jansenson,más que un mago



En mi blog no suelo contar mis cosas personales,pero esta es la segunda vez que lo hago y es para hablar de un exelente mago,el es Norberto Jansenson.
Si bien la magia no llama demasiado mi atención,debo decir que su magia si lo hace.
Tiene una forma muy particular de mostrarla.No es el típico mago que hace aparecer de una galera una paloma,ni mucho menos.A medida que va contando historias va poniendo en juego la magia con una mezcla de voz,sonido,hambiente,movimientos y cuando termina cada truco es un cocktel perfecto para el espectador que se deja seducir de principio a fin con toda esa mezcla.
Sin dejar de lado su gran sentido del humor.Realmente es muy bueno en lo que hace.
Para las románticas es un show para no perdérselo,ya que pone en juego mucho de seducción,cuentos que te hacen viajar para que luego de terminado el truco una termine con una lágrima y/o suspiro.Bueno,por lo menos eso me pasó a mi.
El mes pasado tuve la gran oportunidad de poder verlo por primera vez,en Buenos Aires, y realmente me gusto mucho todo su show.Por eso es que puedo detallar cada cosa tal cual es.
Debajo del escenario es una persona accesible,carismático,se dá tiempo para compartir con sus seguidores algunas anécdotas.Lo cual hace que el artista sea más interesante aún.
Antes de finalizar,encontré en la web algunas de sus frases que me parecieron muy interesantes y que me gustaría compartir.
"En la vida hay cosas que son para uno y cosas que no. Pero para saber que cosas son o no para uno, primero hay que conocerse a uno mismo".

"Cuando realmente tenés muchas ganas de estar en un lugar, ése es el lugar donde tenés que estar. Todo lo que te da lo mismo no sirve. Es como ir al shopping, comprar lo que te quisieron vender, y llegar a tu casa para darte cuenta que eso no es lo que vos querías o que lo que compraste no te queda nada bien" .

"Para mi el desapego es el secreto de la felicidad, pero no el desapego de ir por la vida diciéndole a la gente que no te importa nada (eso es indiferencia y no desapego). En mi opinión, el desapego es entender que uno se para sobre sus propios pies, y que todas las personas y las cosas que están alrededor tuyo no nacieron con vos y no van a estar con vos cuando te mueras. Te acompañan hoy, quizás mañana; y deberían estar con vos de una manera más relativa y más relajada. Como uno tiene miedo de perder lo que tiene y tiene miedo de perder lo que no tiene, está todo el tiempo sacrificándose a sí mismo y sacrificando sus valores más o menos importantes.
Muy temprano aprendí que lo que dejás hoy y te duele, es en beneficio de lo que vas a ganar mañana.".


Amor en el trabajo


El lugar de trabajo es el eje central de la vida de millones de personas. Es en donde la gente pasa la mayor parte del tiempo e interactua más con otras personas, las conoce más a fondo y con las que comparten o se resuelven conflictos emocionales, esto puede llevar en determinado momento a despertar el amor .
Una investigación noruega asegura que combinar amor y trabajo aumenta el rendimiento laboral de los empleados, trabajan con más energía y mejoran las relaciones en la empresa.
Esto es debido a que además de la amistad que hay entre las dos partes, se da la confianza , se conocen mejor los sentimientos de ambos, lo que fomenta una actitud más relajada y afectiva. Por otro lado se dice que mantener relaciones en el trabajo resulta muy cómodo, por que es alguien a quien ves y con quien convives a dario, alguien a quien conoces sin prisa, con quien vas estableciendo en que son afines, las metas comunes que tienen e identificando sus gustos similares.
Si la atracción se ha dado, y se ha llegado a la decisión de llevar una relación, es muy importante para que este permanezca y sea fuerte, de mucha paciencia y firmeza, pero además de seguir algunas reglas:
-Ser honestos con uno mismo y con los demás.
-Ser profesionales y discretos, no mostrando tratos especiales frente a los compañeros de trabajo.
-El respeto al espacio vital de cada uno es indispensable, asi como evitar meterse en el área laboral del otro.
-Cada cosa en su lugar, deben solucionar los problemas del trabajo en el trabajo y los de pareja fuera del trabajo.
-No dejar que su relación afecte la productividad de su labor.
-No utilizar los medios que la empresa proporcione para coquetear, como por ejemplo el correo electrónico.
-Sobrellevar una excelente comunicación.
-Si la relación es más seria y hay compromiso, es conveniente que uno de los dos empiece a buscar trabajo en otra compañía o en otro departamento, dependiendo también si los reglamentos de la empresa lo permiten.
- Cuando esten juntos, fuera del ambiente laborar, eviten hablar de temas relacionado con éste.

En caso de que la relación termine, lo mejor es:
-Mantener una distancia para que la situación sane.
-Tratar a la ex pareja de igual manera que a los otros compañeros de trabajo.
-Nunca hablar mal de tu ex pareja.
- Evitar hacer comentarios de cualquier tipo sobre la relación que ya terminó, con otras personas del trabajo, aunque sea de tu confianza.
Encuestas recientes demuestran que el tener una relación sentimental con un un compañero de trabajo es muy común, pero dependerá de las partes involucradas el que esta se convierta en algo sano, serio e íntimo.
Y vos,¿alguna vez te enamoraste de un/a compañero/a de trabajo?.

viernes, 18 de junio de 2010

Como ganarte a tu suegra


Cuando la persona vive con los padres está siempre sometido a una serie de reglas que se siguen inconscientemente y que son distintas en cada familia. Los padres compran la ropa, le dan dinero, organizan, disponen, ordenan..., y el hijo acata las normas casi siempre inconscientemente, es lo que ha sucedido desde pequeño.

Llegó el momento de independizarse
son muchos los que no son capaces de romper ese vínculo familiar y dejan que se involucre una y otra vez en su nueva vida en pareja. A los padres les cuesta entender que su hijo lleva una vida independiente y que es su pareja la persona responsable de discutir con él los diferentes problemas que surjan.
A menudo vemos a parejas con conflictos debido a que los padres se meten en todo, quieren organizarles la vida; y por otro lado, el hijo no hace nada para pararlos, con lo cuál, su pareja está malhumorada y negativa.

No dejes que tu suegra se meta en todo
El problema aumenta cuando es la figura materna la que entra en conflicto con la parte femenina de la pareja; hijos muy sobreprotegidos por la madre sufren a diario las presiones de ésta y de su pareja por intentar mantener su interés, es un campo de batalla y una guerra por conseguir ser la primera entre las dos luchadoras. El hijo varón se encuentra en un camino sin retorno y es él el encargado de dictar las normas necesarias para que la buena comunicación surja.
Cada una de las partes debe tener claro su papel y no querer acaparar todo el protagonismo, a veces es una necesidad de cariño la que hace que suegra y nuera se enfrenten, ambas necesitan el cariño del hijo y las dos luchan por conseguirlo, sin darse cuenta que el mejor camino es mantener sus límites y aceptar su parte del pastel. Hay cariño para todas y para cada una es diferente; el cariño de madre no es el mismo que el de esposa.
De todo esto se deriva una mala comunicación entre las dos familias y unos resentimientos y rencillas que a veces hacen que las familias se mantengan distanciadas por tonterías.

¿Qué podemos hacer?
Será importante dedicar tiempo a nuestra pareja, discutir los conflictos que surjan con los padres entre los dos y nunca dejar que salgan nuestras discrepancias delante de la suegra airada, ya que servirán para darle más fuerza en sus razonamientos.
No usaremos insultos ni recriminaciones hacia la familia política, tengamos en cuenta que son sus padres a pesar de todo.
Utilizaremos un lenguaje sosegado y tranquilo, e intentaremos buscar soluciones que nos reconforten a los dos.
Además mantendremos un buen trato con la suegra, la discusión de hoy no servirá para no hablarnos mañana. Aunque resulte difícil, déjala con cara de susto cuando te presentes al día siguiente con algún detalle o con algo imprevisto que ya hubierais hablado, no lo esperará y entenderá que no has dado valor a las palabras de ayer.
El mayor desprecio que puedes hacer es el “no aprecio”, también es una forma de demostrar que no entrarás en su juego y que mantendrás las maneras sea como sea. A menudo los mayores conflictos se producen porque ambas partes se comportan igual. Interésate por sus cosas y valora sus preocupaciones y problemas, no te verá como a una rival.

Apoyarse el uno al otro
A menudo nos encontramos ante unos padres que nos hacen sentir culpables por haberlos abandonado, por no hacerles caso, por no devolverles lo que hicieron por nosotros, etc.
Los manipuladores se centrarán en nuestra baja autoestima y en nuestra inseguridad para hacernos frente, por lo tanto, estos serán dos puntos a tratar importantes para poder cortar sus insinuaciones de raíz. Intentaremos fomentar la autoestima y nuestra autovaloración personal. Siempre eludirán toda responsabilidad y se ocuparán de echárnosla encima, hay que estar atentos a ello y cortarlo antes de que se vuelva en nuestra contra.
Apoyarse el uno al otro cuando no quede más remedido que sucumbir a la manipulación y después buscar algo gratificante para quitarnos de encima los malos pensamientos.

No siempre hay que seguir los consejos maternos
Hay algunas creencias irracionales que ayudan a mantener el problema.
Algunos ejemplos serían: “mi madre es la mejor y siempre tiene razón”, “sólo quiere ayudarme”, “mi pareja no la entiende porque no es su madre”, “a mis padres les debo todo”,”tengo que pagarles lo que han hecho por mí”, etc.
Detrás de todas estas frases va implícito una obligación adquirida que nos impide ser coherentes en las distintas situaciones. Actuaremos llevados por la obligación y no por lo que realmente deseamos, con lo cuál estaremos insatisfechos a pesar de todo. Los hechos que realicemos ayudarán a tener contentos a nuestros padres, pero no a nosotros mismos y a nuestras parejas.
No permitas nunca que las decisiones de tu hogar sean tomadas por personas ajenas a él, no sirve el que tengan más experiencia o el que ya lo haya vivido, sos vos y tu pareja los encargados de decidir y de equivocarse si hace falta. Los consejos maternos están muy bien pero sólo son eso, consejos, no hay porqué seguirlos a rajatabla, sobre todo si el ambiente entre suegra y nuera no es muy bueno.

Complicidad en la pareja
Hay que hacerse cómplices y luchar en un frente común para defender la intimidad, no tenés porqué contar todo a los demás, por mucho que hayan hecho por ustedes.
Deben poner límites a los padres.Por ejemplo, no pueden venir a casa sin avisar y cuando les plazca, no pueden entrar en casa y disponer todo como si fuera la suya, si al principio nos callamos después será más difícil pararlos, no pueden sumarse a todos los eventos familiares sin haber sido invitados (vacaciones, fiestas, salidas, etc).

Por último, tené en cuenta que tu pareja es una parte muy importante de la familia que has formado, no podés dejar que se estropee la relación por culpa de terceros. Trabajen para crear su propio espacio y no dejen que en su dormitorio padres, hermanos, amigos, vecinos, compañeros, etc, serán tantos que no podrán manejarlo.
sólo son dos y el resto del mundo es externo a su relación, tendrán que manejarlos juntos con acuerdos, soluciones y compromisos.

domingo, 13 de junio de 2010

Sentirse sola estando acompañada


Muchas personas se sienten sumamente deprimidas porque dicen estar solas, no encontrar una pareja para compartir sus vidas ni un compañero de ruta.
Esto provoca tristeza porque todos necesitamos que nos llamen, que nos atiendan, que se ocupen de nosotros. La soledad es una de las peores patologías,ya que muchas personas llegan a sufrir dolencias a causa del sentimiento de soledad, tanto orgánicas como psicológicas.
Es normal querer llenar el vacío entrañable que provoca la soledad, pero el sentimiento es equitativo cuando estando acompañados te sentís solo. Esas cuestiones que tienen que ver con despertarte junto a alguien que no te saluda y que quizás ni siquiera notás que ha dormido contigo, desayunar con quien no quita su vista del diario y que hace de cuenta que sos invisible, sentir que acudís sola al médico porque él nunca dispone de tiempo para acompañarte, sentir que nunca tenés un día de encuentro con tu pareja porque siempre está cansado, cenar en la mesa con la televisión prendida para ahuyentar silencios, etc.
Esto provoca mayor angustia,ya que pensaste que tendrías con quien discutir y conversar las cuestiones diarias, las cosas elementales de todos los días, compartir los sucesos importantes y las cosas maravillosas y tristes. Pero todo es algo que se fue deteriorando y perdiendo en el ámbito de la pareja y no hay registro del otro lado, sólo notás el vacío vos y te apena porque en cuanto haces alusión a lo que estás descubriendo recibís una cara que expresa que sos una ridícula, como si lo que dijeses fuera un disparate absoluto. Y para restarle importancia vuelve a la tarea que lo ocupaba.
Todo se vuelve monótono y aburrido y cada vez la soledad resulta más agobiante, sentís que podés disfrutar de pequeñas cosas como el día que le dedicás a tus amigas, ya que por lo menos sos escuchada y ellas te dicen lo que tanto esperas escuchar y es que estás bárbara, que te digan que no tenés arrugas o que lucís como siempre, aunque detrás del maquillaje sientas las arrugas provenientes de toda la tristeza acumulada.
Pero peor que sentirte sola, aunque estés acompañada, es darte cuenta que no despertás la atención de tu pareja para las pequeñas cosas en las que antes te sentías atendida y conformada. "¿Qué pasa que ya no me invita a escaparnos un fin de semana para reencontrarnos íntimamente?".Lo único que puedo llegar a escuchar es que tiene un viaje de negocios y que se va con su socio, que organizó con sus amigos una escapada a esquiar y que me quede atendiendo a las chicos.Y si podés además que llames a ver cómo anda todo en su oficina, que tiene un evento así que llegará tarde y que no lo esperes a cenar, que se le complicó para llegar a tiempo a una reunión del colegio así que después le cuentes las novedades, etc.Todo esto también forma parte del sentirte solo.
Y cómo olvidar los olvidos de las fechas importantes, los halagos, los agasajos, los regalos, las flores para sorprenderte o el besito de despedida.
También está el tema de olvidar darte el dinero para los pagos de la casa, cuestiones que para él son menores y a vos te ocupan la mente, que se olvidó de pagar la tarjeta de crédito y no se preocupó si tenés para el supermercado y aunque parezca trivial estas son cuestiones que ayudan a sentirse solo, solo para estar en todo lo que el otro deja abandonado o pierde el interés de atender.
Sentirse solo estando acompañado es algo insuperable para muchos. La salida implica en algunos casos pedir el divorcio al compañero porque no se soporta más ese estado crítico de la pareja en donde funcionan como dos desconocidos, y esto provoca más angustia, no se tiene en claro cuál es el verdadero sentimiento, si el de querer buscar otro compañero y no sentirse tan solo o si poder darle un giro a esta situación y llegar al diálogo para darte una oportunidad a ese vínculo.
La complicación surge cuando uno se siente solo pero el otro dice que no nota nada extraño y que para él no tienen ningún problema, que todo parece funcionar perfecto.
lo mejor es ir a una terapia de pareja para tratar de dilucidar bien el problema, y poder ayudarlos a salir adelante. Hay veces en donde uno de los dos rechaza ser ayudado, cree que todo se resolverá por sí solo.
La realidad se vuelve insostenible hasta que viene la explosión y sale a la luz el conflicto,aparece el reclamo, o también uno de los dos se agota y decide terminar.
Actualmente se escucha a un gran porcentaje de parejas sufrir por sentirse solos aunque estén acompañados. Tampoco es cierto que encontrar la pareja, casarse y formar una familia asegure el cien por ciento que uno no va a sentirse nunca más solo. Algunas personas eligen compañeros inadecuados con hábitos diferentes y gustos también y por ahí cuando quieren satisfacer sus deseos no pueden compartirlos porque su pareja no resulta ser compañera para muchas cosas.
Siempre existe la posibilidad del diálogo y el encuentro si ambos están dispuestos a escuchar y ser escuchados. Hay cosas en la vida que si no se experimentan no se pueden saber los resultados, la idea es crear la conciencia de poder pedir ayuda a tiempo.

martes, 11 de mayo de 2010

El hombre celoso


¿Cómo nacen los celos?
Para Freud, los celos representan angustias de la infancia que reposan sobre dos puntos fundamentales: el miedo a ser abandonado y a no ser suficientemente querido por la persona a quien hemos confiado nuestro corazón.El sentimiento de celos en el amor puede llegar a ser muy violento, ya que su sufrimiento nace de un sentimiento arraigado y profundo.
Tanto hombres como mujeres son iguales frente a este sentimiento, aunque los caballeros tienen tendencia a sufrirlo más. Esta es la razón por la que tu pareja puede mostrarse a veces suspicaz, inmiscuyéndose en tus asuntos, filtrando tus llamadas telefónicas,etc.

¿Cómo ayudarlo?
Elaboren juntos una lista con las situaciones en las que aparecen sus celos, y coméntenlas con el fin de ayudarlo a restar importancia a los acontecimientos que le resultantan dolorosos. Invítalo a hablar de sus miedos y de sus dudas, eso le permitirá llegar a conocer sus comportamientos excesivos, y será entonces el momento de demostrarte que ha cambiado y que puede reaccionar de diferente manera ante las situaciones que provocaban sus enfados. Además, explícale que su falta de confianza hacia vos te entristece y que no tiene motivos por los que inquietarse.
Pero para que llegue a creerte debe recobrar la confianza en sí mismo. Para ello, establece, con o sin él, una lista con sus cualidades y con aquello que te fastidia de él. Conseguirás que recuerde por qué te enamoraste de él y todo lo que les aporta el día a día. ¡Que guarde la lista para que la lea cuando le parezca!
Quizá se sienta apartado de tu vida en algunos momentos: hazlo participar más en ella. Invítalo a asistir de vez en cuando a tus cenas de amigas, y cuenta, en su presencia, tus anécdotas del trabajo... Al celoso también le gusta estar seguro del entorno de su chica. Pero cuidado, tampoco caigas en la situación contraria: sus celos no tienen que acabar con tus momentos de libertad.

No caigas en la trampa
Es fácil caer en la culpabilidad. No pienses que no quieres lo suficiente a tu chico por que reaccione así. Los celos enfermizos son, antes que nada, un problema personal y “vos no sos más que un medio” para que él lo exteriorice. Así que no cambies tu comportamiento para darle el gusto, eso no resolverá el problema. Es él quien debe de hacer los esfuerzos.
Es inútil ocultar la verdad. Si has comido con un compañero de trabajo, díselo. Lo mismo, si en el último momento tu mejor amiga viene con su hermano al cine. Tus mentiras no servirán de nada, y que sepas que una persona celosa siempre puede enfadarse (con o sin motivo), así que evita esconder la verdad ya que tarde o temprano será descubierta.
Querer ayudar a tu enamorado, y más aún cuando es tu pareja, está bien, pero tú no eres su terapeuta, ni el uno ni el otro deben ponerse en esa situación.

De los celos patológicos a los celos psicóticos
No soporta que alguien o algo puedan hacerte feliz. Le gustaría ser el único que posea esta facultad y tenerte sólo para él. Esta frustración conlleva enfado, violencia y agresividad, ya no hablamos de “pequeños” celos sin grandes consecuencias sino de una verdadera enfermedad que conviene curar para encontrar la armonía en la pareja.
Los celos psicóticos no pueden solucionarse solos. Se requiere la ayuda de un psicólogo, de un terapeuta o de un sexólogo, pero siempre es posible erradicarlos y recobrar una vida de pareja normal. Porque quererse con calma también es posible.

lunes, 10 de mayo de 2010

10 beneficios de andar soltera

¡Aquí están unos pocos recordatorios de por qué debes gozar cada momento de la vida COMO SOLTERA!

1- Coquetear está recomendado:No te tenés que sentir culpable de mirar a ese bellísimo chico caminando hacia vos, o haciendo conversación con el “rompe corazones” de tu compañero de trabajo.
2- Tu dinero es solo tuyo:Si querés gastar una buena cantidad de tu dinero en jeans o en zapatillas,es totalmente TU DECISIÓN. No hay nadie que te este reclamando que ahorres ese dinero para una emergencia porque vos ya sabés como gastar ¡TU PROPIO DINERO!
3- Todas las sábanas son tuyas:No tendrás que despertarte con frío ni tener que pelear con él por las frazadas para que puedas conseguir al menos unas pocas horas para dormir. (Y no habrá nadie roncando toda la noche interrumpiéndote la noche)
4- ¡Permite levantar tu espíritu!:Ahora no esta él para que llegue enojado a tu casa, por culpa de sus compañeros de trabajo o amigos, y te ponga de mal humor a vos también.No tenés que olvidarte de tu buen estado para tener que alegrarlo. Solo tenés la oportunidad de disfrutar de tu BELLISIMO DÍA .
5- Puedes dejar tu ropa donde quieras:No lo tendrás ahí gritando o discutiendo con vos sobre donde decidiste poner tu ropa. Tampoco tendrás que recoger medias o boxers apestosos que ni si quiera son tuyos.
6- Tenés la oportunidad de conocer nuevas amistades:Podés salir a cenar o a ver una película. Tenés la oportunidad de conocer más hombres y aprender lo que si y no buscan en una mujer. Podés tener conversaciones acerca de lo que sea. Lo mejor de todo es que al salir a estas citas estarás conociendo y descubriendo nuevas actividades que tal vez nunca hubieras tratado.
7- No tenés que darle explicaciones a NADIE:Si el Domingo es tu día para ir a hacerte las uñas, ir a visitar a tu mejor amiga,etc.,nadie te puede decir que no. ¿Querés irte a bailar con las amigas, ir al gimnasio? ¡Hazlo, tenés todo el derecho!
8- Podés dedicarle más tiempo a tu carrera:Las solteras a veces se ponen medio envidiosas cuando sus compañeros de trabajo, que están casados, salen a las cinco para recoger a los niños. Mientras nosotras tenemos que quedarnos unas horas más. Pero no teniendo compromisos para distraerte tiene sus propias ventajas. Eres más flexible; solo podés impresionar a tu jefe dedicando más de tu tiempo a un nuevo proyecto importante. Este tipo de disponibilidad puede hacer que tu jefe vea lo dedicada que sos en tu trabajo y tal vez te recompénse con un sueldo más grande o unos días extra de vacaciones.
9- Salí con tus amigos cuando quieras:Las solteras son más flexibles cuando se trata de mantener comunicación con amistades.
10- Sólo Tenés un par de padres para preocuparte:Solo tenés que preocuparte por una familia (la tuya), estando soltera podés disfrutar de cualquier celebración más calmada.Sin preocuparte de lo que piensan “LOS SUEGROS” sobre ti.

jueves, 6 de mayo de 2010

Las mujeres lindas hacen mal a la salud de los hombres

Así lo comprobaron los investigadores de la Universidad de Valencia, en colaboración con la de Groningen, en los Países Bajos, después de medir los niveles de cortisol de 84 varones mientras intentaban resolver un sudoku en una sala donde se encontraban también un hombre y una mujer desconocidos.
La presión es porque piensan que deben intentar conquistar a la mujer, lo que genera una situación estresante para ellos. Para sorpresa de los científicos, si la mujer que se encontraba con él en la habitación era hermosa, los niveles de cortisol en sangre del sujeto de estudio aumentaban considerablemente hasta que ésta salía de la sala, cuando recuperaban los valores iniciales.
Los autores del estudio, publicado en el diario británico Telegraph, concluyeron entonces que los hombres, en presencia de una mujer bella, piensan que deben intentar coquetear con ella, lo que genera evidentemente, estrés.A pesar de que en pequeñas dosis esta hormona posee propiedades antiinflamatorias e hipoalergénicas, un exceso de cortisol en sangre puede provocar enfermedades como diabetes o hipertensión, según los investigadores.

Solucionado el problema de la raya

Una diseñadora norteamericana inventó un accesorio que oculta el nacimiento de la raya de los glúteos para aquellas jóvenes que gustan utilizar pantalones de tiro bajo. pero que encuentran .
Brewer ha creado el Backtacular Gluteal Cleft Shield que como su nombre lo indica es un protector trasero para ocultar la línea que divide los glúteos.La idea se le ocurrió mientras usaba su jean favorito que por supuesto dejaba al descubierto el nacimiento de la cola cada vez que se agachaba o se sentaba.
El accesorio,realizado en denim hipoalergénico,viene en colores variados y con diseños que incluyen mariposas, flores, corazones entre muchos otros.

Viuda vive con marido de cartón

Paul Challis, padre de dos niños, murió de cáncer a los 38 años, apenas unas semanas más tarde de haberse conocido el diagnóstico. Su esposa María, de 36, determinó que para que sus hijos Jack de 7 y Molly de 9 no lo olviden, podían tener en su casa una réplica del hombre hecha de cartón.El padre de dos dimensiones estuvo presente en el mismísimo funeral y hasta participó de la boda de unos amigos de la pareja. La foto es de uno de sus momentos más felices de Paul y lo muestra mientras festejaba con champán en un viaje a Brujas.El cartel de cartón fue hecho para el funeral pero según explica su esposa, no pudo deshacerse de él. "Paul siempre fue el alma de las fiestas y me pareció apropiado que en su despedida final también lo fuera. Creo que le habría encantado". "Los niños hasta lo vistieron de Santa Claus en Navidad. La gente nos mira con cara rara, pero quién puede decirnos cómo lidiar con nuestro luto", sostuvo María.

lunes, 3 de mayo de 2010

El amor por internet ¡sí existe!


Todos se ríen de vos, murmuran cosas a tus espaldas, te toman por loca y todo porque te enamoraste por Internet de alguien.
Se preguntan cómo puedes haber sido tan tonta como para amar a alguien que aparece en ese aparato. Te dicen que seguramente te están engañando y riendo de vos, o que te quieren sacar provecho engañando a una inocente mujer como vos.¡Seguro que es un viejo, sin dinero, sin trabajo, un asesino quizá… y no ese hombre apuesto que te hace creer que es!
¿Les suena conocidas todas estas palabras?¿No sientes apoyo porque estás enamorada por Internet?
Nadie que esté alejado de Internet podrá comprenderte, pero ¿quién puede mandar en el corazón? Cuando hay comunicación con las personas, se da lugar a la posibilidad de que las relaciones, y los sentimientos que lo acompañan, crezcan. El amor nace cuando nos comunicamos con otras personas, e Internet es un excelente y masivo sistema de comunicación.
Eso sí, hay que tener cuidado con a quién entregamos nuestro corazón, en Internet hay mucha más honestidad que en otros sitios, pero también mucha más falsedad.
Es común decir algunas mentiras cuando las personas se conocen en Internet, después de todo pensamos “¡Bah, qué más da, si nunca lo voy a conocer!”. Pero el destino dice otra cosa, y descubres que Dios te ha puesto a alguien el el camino que será muy importante en tu vida, por medio de Internet encontraste al amor de tu vida.
Muchas personas que se enamoran por Internet llevan su relación hasta un final felíz, casándose, haciendo una familia.No se puede decir que el amor no existe por este medio, ya que el amor existe en el corazón y se expresa, y crece en la comunicación,sea el medio que sea.
Muchos podrán reírse de vos, no entenderán que te puedas enamorar por Internet, les suena ridículo,pero también son ridículas muchas relaciones que nacen por medio del pub, el boliche, y de cualquier otro sitio. Al final, muchos que se enamoraron por Internet perseveraron en su amor e hicieron realidad el sueño de muchos, incluso el sueño imposible de muchos que se rieron de ellos.
El amor por Internet sí existe, como en la vida real.Un día cualquiera alguien te abre una ventana de chat y no sabes hasta donde puede llegar esa amistad.
Es muy importante ser cuidadosos, no toda la gente es buena, no todos tienen buenas intenciones, pero creo que son más los buenos que los malos.Siempre habrá sinvergüenzas en Internet, al igual que entre los compañeros de trabajo. Siempre habrá buenas personas en Internet, al igual que entre los compañeros de trabajo.
La cuestión es que siempre hay que tomar precauciones para no sufrir, ver hasta donde están dispuestos a llegar, y ojalá sean libres de amar sin dañar a terceros, porque eso es sí es malo.
Amar siempre es bueno para nuestra vida y salud, pero que sea amor del bueno, amor sin esperar nada a cambio, amor en todo el buen sentido de la palabra.
¿Y vos, tenés alguna historia de Internet?.

miércoles, 28 de abril de 2010

Los 50 más bellos según la revista "People en español"

Siete divas y un afortunado galán conforman la edición especial de colección de la portada de la revista People en Español que trae los 50 famosos más bellos.Las actrices Jacqueline Bracamontes, Adamari López y Sofía Vergara; las cantantes Belinda y Olga Tañón, y la presentadora de televisión Giselle Blondet, acompañadas del galán de telenovelas Fernando Colunga, fueron las elegidas para dar vida a esta doble portada en una sesión de fotos realizada en el Teatro París de Miami Beach, donde las bellas se vistieron de famosos diseñadores como Marchesa, Prada, Gustavo Cadile, y se adornaron con joyas de Loren Ridinger valoradas en 1 millón de dólares.
Los Ángeles, Miami, Nueva York y México fueron los lugares hasta donde el lente de People en Español tuvo que viajar para llevar a cabo las sesiones fotográficas basadas en cuatro temas: Divas, galanes y heroínas de telenovelas, Leyendas del cine mexicano, Cuerpos celestiales y Perseguidos por el lente.
Por tercer año consecutivo, los usuarios de su página de Internet tuvieron la oportunidad de elegir al famoso que debía ser incluído entre Los 50 más bellos.En esta edición también se incluye una sección dedicada a los jugadores de fútbol más bellos del momento.

La lista completa incluye:

Alejandro Fernández – Cantante
Ana de la Reguera- Actriz de telenovela
Ana María Montero- Presentadora de CNN en Español
Argelia Atilano- Locutora y periodista
Bárbara Bermudo- Presentadora de televisión
Bárbara Mori- Actriz de telenovela
Charytín Goyco- Presentadora de televisión
Chayanne- Cantante
Cristián de la Fuente- Actor de telenovelas
Daisy Fuentes- Modelo y presentadora de televisión
David Nalbandian- Tenista
Dayanara Torres- Modelo y actriz
Eduardo Yáñez- Actor de telenovelas
Enrique Murciano- Actor de cine
Eva Longoria- Actriz de “Desperate Housewives”
Eva Mendes- Actriz de “Hitch”
Fernando del Rincón- Presentador de televisión
Frankie J- Cantante Franky G- Actor de cine y televisión
Gabriel Soto- Actor de telenovelas
Gloria Estefan- Cantante
Inés Rivero- Supermodelo
Jaime Camil- Actor de telenovelas
Javier Bardem- Actor de cine
Jennifer López- Cantante y actriz
Jimena- Cantante
John Leguizamo- Actor de cine
Juan Soler- Actor de telenovelas
Juanes- Cantante
Karyme Lozano- Actriz
Lili Estefan- Presentadora de televisión
Manolo Cardona- Actor de telenovelas
María Celeste Arrarás- Presentadora de televisión
Miguel Bosé- Cantante y actor
Mike Lowell- Pelotero
Myrka Dellanos- Presentadora de televisión
Paola Rey- Actriz de telenovelas
Paulina Rubio- Cantante
Pilar Montenegro- Cantante y actriz
Poncho de Anda- Presentador de televisión
Ricardo Chavira- Actor de “Desperate Housewives”
Ryan Cabrera- Cantante
Sebastián Rulli- Actor de televisión
Shalim- Cantante
Sofía Vergara- Modelo y actriz
Sonia Braga- Actriz
Thalía- Cantante y actriz
Víctor Manuelle- Cantante
Wilmer Valderrama- Actor de “That 70’s show”
Zoë Saldaña- Actriz de cine

martes, 27 de abril de 2010

¿Qué es estar enamorado?


El término "enamoramiento" para algunos es el despertar en uno, de la pasión, del amor, cortejar, prenderse de una persona, desearla, u obsesionarse con ella".Pero ¿nos hemos preguntado alguna vez, qué es realmente para nosotros ESTAR ENAMORADOS?
Muchas personas pasan la vida soñando con el amor. Lo esperan, lo buscan, lo idealizan.

La filosofía popular nos dice que El Amor es ciego, lo que lleva a muchos a entender por qué frente al amor no razonan, no piensan, no analizan... simplemente lo viven, lo sienten y muchos lo padecen.
El enamoramiento tiene que ser recíproco para que dé felicidad.

Etapas del "Proceso de Enamoramiento":

1- La idealización del objeto amado:Citemos a J.G. Lemaire, quien asevera que muchos defectos, rasgos de personalidad, o características absolutamente predominantes, no son percibidos como conductas realmente molestas de la pareja o persona a la cual se ha escogido para amar. Tonta e ilusoriamente creemos que se pueden modificar rasgos estructurales, culturales o sociales, simplemente por la fuerza del cariño o el amor. Gran error de múltiple presencia.
2- El estado alterado de la conciencia:Hay que aceptar que quien realmente elige a la pareja es el inconsciente. Por eso, al pretender razonar lo que nos gusta, nos atrae o nos acerca a esa persona, no tenemos muchas respuestas y al hacernos ese análisis nos damos cuenta de que hemos recubierto a ese "alguien" con los ropajes con los cuales vislumbramos o imaginamos que viste "El Amor"... Por eso no hay respuestas, ya que como decía Ortega y Gassete: Se está enamorado del amor.
3- La proyección de ideales propios sobre la personalidad del otro:Es ese momento en el cual, ideales y metas personales dejan de ser lo primordial, lo más importante, y se abre paso a tratar de mantener a la pareja a nuestro lado a como dé lugar, y como única prioridad, y sin darnos cuenta, perdemos nuestra personalidad, nuestras metas y objetivos, para convertirnos en seguidores de los objetivos y metas de la otra persona.
4- Ser lo único para la pareja:Tomar esta actitud, conduce a una "ausencia de demandas", y lo más grave es que esa ausencia de demandas ni siquiera nos dejaran darnos cuenta de las terribles carencias que tenemos en esa relación y en nuestra propia vida inserta en ella.Es allí cuando el enamorado/a llega a creer que la simple unión de la pareja llenará o compensará las grandes e importantes necesidades individuales, que van desde la diversión, hasta los problemas laborales, sociales y económicos. Por eso, se hace imágen común ver a parejas conversando todo el día, rodeados de problemas, pero pareciendo no verlos o no necesitar más que estar juntos como en una cúpula de cristal. Esas parejas por un tiempo no tienen conflictos, todo lo superan con el hecho de estar juntos, pero ... otro dicho popular viene a sacudirnos: ¡Amor con hambre no dura!

A las cuatro etapas arriba desglosadas hay que agregar un elemento que hace, por una suerte de encantamiento, que durante los primeros días del affaire o noviazgo, o aventura, o como quiera llamarse, nos parezcamos muchísimo a esas criaturas desvalidas de nuestros primeros días de vida, esos seres que a través del calor, la seguridad, el amor, el alimento, el confort, comienzan a ver a su pareja como una totalidad, lo que en términos psicoanalíticos habría que definir como una regresión a vivencias primarias.
Es la peligrosísima etapa, donde comenzamos a comportarnos como "Super Man" o "Mujer Maravilla"y nos creemos invencibles ya que nuestra "Fuerza" la sacamos de esa "Lámpara mágica" que representa el amor. Sobrevaloramos a la pareja y nos dejamos envolver por esa ansiedad de comenzar una relación deseada, novedosa, excitante y nos sumimos en un estado de no valoración, ni aprecio por nosotros mismos y tomamos en cuenta nada más que aquello que consideramos son las necesidades del compañero/a, y lo único que cuenta, aún a costa de la propia salud física y mental, es verlo felíz. Esto, lleva irreversiblemente a cambios muy negativos en nosotros mismos,como la presencia de una defensa maníaca contra la depresión,aferrándose a un dinamismo forzado, y a un "decreto" donde se pretende vivir en un estado continuo de actitud positiva.

Las personas sanas, aman a quien las ama. Vean a su alrededor, y se darán cuenta que las parejas realmente equilibradas, maduras y estables son aquellas donde la relación es recíproca, donde ambos se aman, y se preocupan,cada uno por igual,de los asuntos del otro.

Para lograr "Amores de película" hay que proponerse un balance entre dar y esperar. Pero además estar enamorados es camaradería, sinceridad, fidelidad, solidaridad, compromiso, amistad, pasión, ilusión, complicidad bonita, trascendencia, vida,etc. Es el inicio de la vida.

sábado, 20 de marzo de 2010

¡Felíz cumple Lady Gaga!

Lady Gaga esta gran cantante,cuyo verdadero nombre es Stefani Germanotta,conocida por sus excéntricos vestuarios y su música pegadiza ha llegado a los primeros lugares de los charts.
En el día de hoy está cumpliendo 24 años.¡Felíz cumple Lady Gaga!.

miércoles, 10 de febrero de 2010

¡Felíz cumple Lorena Rojas!


Hoy 10 de Febrero la actríz y cantante Lorena Rojas está cumpliendo 38 años y parece ¡re jóven!.
Una de las novelas que protagonizó fue "El cuerpo del deseo" junto a Mario Cimarro.Una novela muy original,que en lo personal me gusto mucho.
¡Felíz cumple Lore,que se te cumplan todos tus deseos y que seas muy felíz!.

martes, 19 de enero de 2010

Se despertó en su propia autopsia


Manas Deo, de 44 años de edad, sufrió lesiones después de haber sido atropellado la noche de Navidad en el estado de Orissa al Este de India.
Los doctores lo declararon muerto al no encontrarle signos vitales.Fue una verdadera sorpresa para todo el personal del hospital y para su familia cuando despertó.
Lo peor del caso fue que su súbita vuelta a la vida se produjo cuando el médico forense estaba empezando la autopsia.Actualmente Manas se recupera en un hospital de la ciudad vecina de Cuttack. Se espera que pueda volver a su casa en una semana.

martes, 5 de enero de 2010

Falleció Sandro


Tras años de sufrir un enfisema pulmonar crónico, el cuerpo del ídolo no soportó el doble trasplante de corazón y pulmón que se le realizó en Mendoza. Se vió complicado por una infección que requirió de varias operaciones sucesivas: su cuerpo no resistió.
Ayer 4 de Enero de 2010,a los 64 años murió Sandro, una de las figuras centrales de la música popular argentina que supo conquistar con sensualidad y carisma a las mujeres de todo el continente.
Partió una de las figuras centrales del mundo del espectáculo argentino. Popular, sensual, carismático, romántico, misterioso, se ganó el corazón de las "nenas" de toda América, que lo siguieron desde sus comienzos en la música a comienzos de los sesenta. Desde temprano los médicos que lo atendían hicieron saber que era un día muy difícil para la salud del Gitano. Durante la madrugada lo habían tenido que operar nuevamente por la aparición de una fístula en el bronquio izquierdo. Y por la tarde, durante una conferencia de prensa, remarcaron que sufría un shock séptico y el cuadro era de mucha gravedad. Por la noche anunciaron la triste noticia: Sandro (Roberto Sánchez) había muerto a las 20:40.
Fue en 1998 cuando se descubrió la enfermedad que sufría a causa del cigarrillo y lo alejó de los escenarios de forma temporal. Once años después, esa enfermedad acabó con su vida. No con su mito, que vivirá por siempre.